|
||||||
Написал rixer, (22 октября 2010 00:00)
Ближняя собака скорее укусит.
Написал Biettlizes, (24 октября 2010 00:00)
Когда я прочитал об ужасах алгоколизма, я бросил чтение.
Написал vovaslivka, (31 октября 2010 00:00)
- Извините, но я не могу вам дать увольнение, - говорит лейтенант солдату. -
Если я это сделаю, то мне придется давать увольнение всем, у кого родилась
четверня.
Если я это сделаю, то мне придется давать увольнение всем, у кого родилась
четверня.
Написал Porohov, (22 ноября 2010 00:00)
Правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)
Написал Kikanovs, (4 декабря 2010 00:00)
Пошел охотник в лес и провалился в берлогу. Смотрит - а там маленький
медвежонок... о: (жалобно) - Мама дома? М: - Нет... О: (жалобно) - Папа дома? М:
- Нет... О: (грозно) - А ну-ка иди сюда! М: (жалобно) - Бабушкаааа!
медвежонок... о: (жалобно) - Мама дома? М: - Нет... О: (жалобно) - Папа дома? М:
- Нет... О: (грозно) - А ну-ка иди сюда! М: (жалобно) - Бабушкаааа!
Написал kadruch, (16 декабря 2010 00:00)
Заходит Брежнев в свой кабинет, видит - Иван Сусанин воскресший сидит. Брежнев
обрадовался:
- Здравствуйте, мы очень рады, народ вас помнит, и т.д... Заседание устроим,
сейчас только товарищей из Политбюро соберу...
- Правильно. Как все соберутся, так и пойдем.
обрадовался:
- Здравствуйте, мы очень рады, народ вас помнит, и т.д... Заседание устроим,
сейчас только товарищей из Политбюро соберу...
- Правильно. Как все соберутся, так и пойдем.
Написал Rolovers, (26 декабря 2010 00:00)
Молодожены поехали на природу. Поставили палатку. Ну, как стемнело, они
- в палатку и трахаться. На самом интересном месте раздается треск разрезаемой
палатки. Молодожены страшно пугаются. В палатку заглядывает грузин:
- Изалэнта эст?
- Нет... Грузин уходит. Молодожены до утра зашивают палатку, залезают в нее и по
новой. И на самом интересном месте опять таже ситуация. Грузин:
- Дэржи изалэнту.
- в палатку и трахаться. На самом интересном месте раздается треск разрезаемой
палатки. Молодожены страшно пугаются. В палатку заглядывает грузин:
- Изалэнта эст?
- Нет... Грузин уходит. Молодожены до утра зашивают палатку, залезают в нее и по
новой. И на самом интересном месте опять таже ситуация. Грузин:
- Дэржи изалэнту.
Написал Galagara, (28 декабря 2010 00:00)
Гражданская позиция - самая военная.
Написал Windemid, (9 января 2011 00:00)
Две подруги:
- Милая, как мы давно не виделись! Как поживаешь?
- Хуево! Муж пьет, бьет, денег не приносит... Одно счастье - у него ТАКОЙ хуй!
Только ради этого и терплю. А ты как?
- Ну, муж - кандидат наук, квартира, дача, ирландский сеттер, Вольво, яхта...
Правда, пенис у него небольшой...
- Ну, пенис... -?!
- Пенис - это хуй, только мягонький...
- Милая, как мы давно не виделись! Как поживаешь?
- Хуево! Муж пьет, бьет, денег не приносит... Одно счастье - у него ТАКОЙ хуй!
Только ради этого и терплю. А ты как?
- Ну, муж - кандидат наук, квартира, дача, ирландский сеттер, Вольво, яхта...
Правда, пенис у него небольшой...
- Ну, пенис... -?!
- Пенис - это хуй, только мягонький...
Написал moakelli, (13 января 2011 00:00)
Найдено средство от облысения! Стоит выпить всего 50 граммов этого средства, и
одним лысым становится меньше.
одним лысым становится меньше.
Написал arsepers7, (18 января 2011 00:00)
Один мужик видя, что его сосед играет в карты со своей собакой восхищенно
говорит ему:
- Какая у Вас умная собака
- Какая же она умная, видишь хвостом виляет, значит ей хорошая карта пришла.
говорит ему:
- Какая у Вас умная собака
- Какая же она умная, видишь хвостом виляет, значит ей хорошая карта пришла.
Написал pstarsorg, (29 января 2011 00:00)
Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает:
- Как собаку назвал?
- Косячок!
- А почему Косячок-то?
- А вот смотри, Косячок, голос! Косячок: - Пых-х-х! Пых-х-х!
- Как собаку назвал?
- Косячок!
- А почему Косячок-то?
- А вот смотри, Косячок, голос! Косячок: - Пых-х-х! Пых-х-х!
Написал Antizetka, (4 февраля 2011 00:00)
Кто не отличает вас от других, наносит нам оскорбление. Ж. и Э. Гонкуры
Написал kadruch, (12 февраля 2011 00:00)
Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку.
- Алло!
- Здравствуйте, батюшка! Из Горкома Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас
должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?!
- Хрен Вам скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их похабщиной разной исписали!
- Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен Вам пионеров в церковный хор!
- Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен Вам монахов на субботник!
- Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен Вам комсомольцев на Крестный Ход!
- Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен Вам монашек в финскую баню!
- Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно!
- Алло!
- Здравствуйте, батюшка! Из Горкома Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас
должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?!
- Хрен Вам скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их похабщиной разной исписали!
- Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен Вам пионеров в церковный хор!
- Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен Вам монахов на субботник!
- Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен Вам комсомольцев на Крестный Ход!
- Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен Вам монашек в финскую баню!
- Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно!


Мика Хаккинен уверен, что результаты его выступлений в этом сезоне чемпионата DTM не отражают той работы, которую проделала команда.
Написал istihara, (15 октября 2010 00:01)
Новостей: 0
Комментариев: 0
Регистрация: 1.06.2010
Посетители
- А мужа тоже?