Навигация по сайту

Немного юмора

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

Голосование

Нужен ли нам форум?

да, обязательно.
нет, не надо.
не уверен.
а что это?
Тест-драйв Mitsubishi Galant
 
Категория: Тест-драйв
Добавлено: 18 апреля 2010










Прореха в модельном ряду марки на одном из самых важных для Mitsubishi международных рынков не давала спокойно спать руководителям компании. Полтора года плотного сотрудничества российских специалистов с японскими и американскими коллегами привели к тому, что модель Galant “Е”-сегмента стала поступать на российский рынок из Северной Америки.

От “серого” американца Galant’a (что-то на улицах Москвы они не попадались) официальную модель будут отличать прежде всего двигатель в исполнении “для холодного климата” и увеличенный до 165 мм дорожный просвет. К тому же немаловажно получить в распоряжение суровой русской зимой аккумулятор повышенной емкости и доработанную под плохие русские дороги подвеску.

Строгий стиль кузова чопорного Galant не имеет традиционных для Mitsubishi ярких ноток спортивности, как прежние поколения Galant’а, или свежей оригинальности, как минивэн Grandis. Большой Galant – это как черное пианино, рассмотренное под призмой современного искусства, или как Lancer – автомобиль для всех, не ставящий перед своим водителем возрастных, половых или социальных заграждений.

Костюмчик автомобилю пошит в соответствии с офисным стилем современных компаний. Черный, классического покроя, который органично впишется в среду делового центра любого города мира. Американца выдает странная по нашим меркам комплектация: роскошной ее никак не назовешь. То, что в оснащении присутствуют климат-контроль, отличная акустика Rockford и кожаный салон, тут Galant не делает откровений, но отсутствие маршрутного компьютера и элементарных датчиков дождя и включения ближнего света приводит в недоумение и разочарование из-за недооценки американцами приятных мелочей. Вместо этих функций стандартно ставится круиз-контроль, жутко удобный в дальних поездках. Например, четверть МКАДа удалось преодолеть, не трогая педали ногами, – регулировка скорости в диапазоне 80 +/- 10 км/ч легко осуществлялась подрулевым рычажком круиз-контроля.

Отсутствие маршрутного компьютера равносильно отсутствию элементарной электронной записной книжки в арсенале современного бизнесмена и лишает разбаловавшегося водителя информации по расходу топлива довольно “живым” мотором 2,4 литра. По пробкам Москвы это никак не меньше паспортных 13,5 литров на 100 км, зато доступного и редко контрафактного 92-го бензина.

Mitsubishi Galаnt 2,4 ES Plus

- Двигатель бензиновый 2,4 литра MIVEC
- Мощность 158 л.с. при 5500 об/мин
- Макс. крутящий момент 213 Нм при 4000 об/мин
- Коробка передач 4-cт. адптивный автомат
- Максимальная скорость 200 км/ч
- Разгон 0-100 км/ч 11,5 сек.
- Средний расход топлива (паспортный):
- 7,2 л/100 км за городом, 13,5 л/100 км в городе

Черный автомобиль красит комфортная подвеска. Не нарушая функций управляемости, элементы подвески оберегают пассажиров от любых мелких вибраций, передающихся от неровностей плохой дороги, и при этом отлично сглаживают дороги с булыжным покрытием и даже трамвайные пути, давно забытые дорожниками. Пугать начинают не поперечные, а продольные неровности. Чем выше скорость, тем опаснее машину бросает по сторонам на колейных полосах кольцевой автодороги.

И все-таки Galant североамериканского производства превзошел ожидания, и прежде всего качеством вложенных в него материалов. На приборной панели вместо дурацких американских пластмасс обнаружились вполне современные материалы. И если машины из низших классов маскируют свои жесткие пластики под мягкие материалы, то здесь все наоборот! – отличный мягкий материал передней панели замаскирован под жесткую пластмассу. За исключением имитации черного дерева, которая не производит впечатления, салон отделан более чем достойно. Даже на потолке, где в крыше примостился стеклянный люк, в обивке задействован благородный материал. В результате большой Galant комфортабелен и приятен на ощупь, плюс к этому настолько тих, что слышно вентилятор отопителя салона даже на самой малой скорости.

Фары днем включались хотя бы для того, чтобы подкрасить веселой расцветочкой серые цифры приборной панели. Но ночью эти синие цифры уже расплываются, и низкая контрастность оцифровки мешает считывать информацию с приборов. На вечерней дороге каждый уличный фонарь играет отражениями на хромированных ободках, обрамляющих шкалы приборов. Когда периферийное зрение фиксировало эти вспышки, автоматически срабатывал рефлекс перевода взгляда на приборную панель и проверки состояния контрольных ламп. Очевидно, что эти ободки нужно либо утопить в глубоких колодцах, либо сделать матовыми. Правда, кнопками и кругляшами центральной консоли можно пользоваться вслепую – все клавиши огромные и без сопротивления позволяют справляться с электроникой автомобиля. Удивил громадный рычаг стояночного тормоза, перекрывающий ряд клавиш на центральном тоннеле и закрывающий своей кочергой стильный хромированный узел управления адаптивной автоматической коробки передач. В автомобиле такого ранга можно было бы прикрыть шторкой подстаканники в центральной панели, в которых непременно будет собираться вся пыль салона. Небольшие карманы дверей ничего не могут вместить, но и не отбирают пространства у громадного салона, обитание в котором комфортно для всех пассажиров. Только вот “обжить” этот салон на период “убийства времени” в жутких пробках или уж тем более на время марш-броска Москва – Киев будет невозможно.

Так за что в Mitsubishi Galant ES Plus платить 33 700 долларов?

- За американскую комплектацию
- За российскую адаптацию
- За качество пошива
- За комфортную подвеску
- За басы Rockford’а
- За расход 92-го бензина

Кирилл Орлов



-Я начал с нуля и упорным трудом достиг состояния крайней бедности. (Граучо Маркс)

Просмотров: 3244 | Комментарии: (35)
 

Написал remapss, (19 апреля 2010 00:00)

Новостей: 0

Комментариев: 0

Регистрация: 28.10.2009

Посетители

Театральный режиссер актрисе:
- Ваше страдание в этой сцене было таким неподдельным!
- Проклятый гвоздь в туфле...
- Ради бога, не выдергивайте его до конца сезона!

Написал SolnceAlisa, (27 апреля 2010 00:00)

Новостей: 0

Комментариев: 0

Регистрация: 29.01.2010

Посетители

Гражданин пришел на похороны Черненко.
- Ваш билет! - требуют у него.
- На эти спектакли у меня абонемент!

Написал Asterxenim2010, (28 апреля 2010 00:00)

Новостей: 0

Комментариев: 0

Регистрация: 21.01.2010

Посетители

И терпентин на что-нибудь полезен! К. Прутков

Написал bananka, (20 мая 2010 00:00)

Новостей: 0

Комментариев: 0

Регистрация: 7.03.2010

Посетители

Министерство обороны СССР решило сократить штаты. Первым было решено сократить
штат Невада.

Написал caundepaync, (23 мая 2010 00:00)

Новостей: 0

Комментариев: 0

Регистрация: 13.04.2010

Посетители

Храбрый Джон отправляется на войну с луком, но без стрел.
- Как же ты будешь стрелять? - спрашивают его.
- Ничего, вражеские прилетят.
- А если не прилетят?
- Тогда и войны не будет.

Написал maschayur, (1 июня 2010 00:00)

Новостей: 0

Комментариев: 0

Регистрация: 6.03.2010

Посетители

- А твоя жена знает, что я тебя пригласил на обед?
- Еще бы, из-за этого у нас утром был страшный скандал.

Написал seregaqweqaz, (3 июня 2010 00:00)

Новостей: 0

Комментариев: 0

Регистрация: 5.05.2010

Посетители

Стоит нищий на Красной площади и просил:
- Подайте, пожалуйста, подайте... Мимо проходит Ельцин. Останавливается и
говорит:
- Э-э, как же я тебе э-э подам, без ракетки и э-э мячика?

Написал Skynile, (5 июня 2010 00:00)

Новостей: 0

Комментариев: 0

Регистрация: 17.12.2009

Посетители

За столом сидит приличная английская семья: лорд, леди и две дочери. Деньги у
них кончились, служанку содержать не на что, а ведь надо после обеда мыть
посуду. Решили так, что кто первый скажет слово, тот идет мыть посуду. Сидят -
молчат. В это время на своей машине приезжает жених младшей дочери лорда. Зашел
в дом, поздоровался, попытался завязать беседу, но никто не отвечает. Тогда он
взял, да и сделал со своей невестой то, что собирался сделать в первую брачную
ночь. Все молчат. Тогда он сделал то же самое со старшей дочерью лорда. Все
молчат. Тогда он разошелся и сделал с женой лорда то, что не собирался с ней
делать, и опять все молчат. Он вышел из дома, сел в машину и поехал. На повороте
у него сильно заскрипели тормоза. Он снова зашел в дом и спросил:
- Простите, у вас не найдется вазелина? Старый лорд молча встает и идет мыть
посуду...

Написал Vika, (16 июня 2010 00:00)

Новостей: 0

Комментариев: -1

Регистрация: 25.10.2009

Посетители

Слон - это лысый медведь с длинным носом.

Написал mmm665, (18 июня 2010 00:00)

Новостей: 0

Комментариев: 0

Регистрация: 8.04.2010

Посетители

Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал.

Написал wwwabsmru, (17 июля 2010 00:00)

Новостей: 0

Комментариев: 0

Регистрация: 17.04.2010

Посетители

Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез

Написал krugmad, (18 июля 2010 00:00)

Новостей: 0

Комментариев: -1

Регистрация: 3.03.2010

Посетители

Урок в первобытной школе. Учитель:
- Кто напишет слово охота? Выходит мальчик с каменным топором и зубилом и
изображает на скале как первобытные люди охотятся на мамонта.
- Хорошо, садись. А кто напишет слово счастье? Выходит девочка и изображает
большой хуй. Учитель внимательно смотрит и говорит:
- Неправильно, слово счастье пишется через 2 яйца!

Написал savantar29, (28 июля 2010 00:00)

Новостей: 0

Комментариев: 0

Регистрация: 27.03.2010

Посетители

Написал Online_Poster, (30 июля 2010 00:00)

Новостей: 0

Комментариев: 0

Регистрация: 13.04.2010

Посетители

В магазине разговаривают две женщины.
- Что-то мужики верующими стали - постоянно отдают поклоны.
- Нет, это они так окурки собирают.

Написал mallpall, (23 августа 2010 00:00)

Новостей: 0

Комментариев: 0

Регистрация: 21.08.2010

Посетители

В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру. Официант внимательно
разглядывает купюру и спрашивает:
- А почему Ленин в кепке?
- А у нас в Грузии все в кепках ходят.

Написал marinka, (26 августа 2010 00:00)

Новостей: 0

Комментариев: 0

Регистрация: 25.10.2009

Посетители

Истинное красноречие - это умение сказать всё , что нужно, и не больше, чем нужно. Ф. Ларошфуко

Написал Petovichs, (31 августа 2010 00:00)

Новостей: 0

Комментариев: 0

Регистрация: 7.02.2010

Посетители

Бывают дни, когда опустишь брюки – и нет ни слов, ни музыки, ни сил.

Написал progress81, (7 сентября 2010 00:00)

Новостей: 0

Комментариев: 0

Регистрация: 22.06.2010

Посетители

- Говорят, ваш муж в больнице. Что с ним?
- Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала.

Написал Morisss, (25 сентября 2010 00:00)

Новостей: 0

Комментариев: 0

Регистрация: 21.02.2010

Посетители

Доброму человеку бывает стыдно даже перед собакой. Антон Павлович Чехов

Написал Limuriks, (1 октября 2010 00:00)

Новостей: 0

Комментариев: -1

Регистрация: 9.06.2010

Посетители

Полицейский:
- Почему вы не остановились, когда я вам крикнул? Водитель (уверенный в себе):
- А я подумал, что вы мне сказали: "Здравствуйте, господин мэр!" Полицейский:
- Конечно, господин мэр! Я хотел предупредить вас, что впереди скользкая дорога
и нужно сбавить скорость...

Написал Biettlizes, (16 октября 2010 00:00)

Новостей: 0

Комментариев: 0

Регистрация: 6.06.2010

Посетители

Как много девушек кpасивых, а я люблю женатого.

Написал agrofina, (6 ноября 2010 00:00)

Новостей: 0

Комментариев: 0

Регистрация: 20.03.2010

Посетители

В чужом доме - не хозяин.

Написал Do1phin13, (9 ноября 2010 00:00)

Новостей: 0

Комментариев: 0

Регистрация: 1.04.2010

Посетители

Жена замечает, что муж в конце занятий любовью всегда выскакивает на балкон.
Начинает выяснять... Муж сознается, что был у врача, сказал, что у него 8 детей.
Врач посоветовал внутри не кончать.

Написал bublBig, (14 ноября 2010 00:00)

Новостей: 0

Комментариев: -1

Регистрация: 2.11.2010

Посетители

Встречает В. И. Петьку:
- Слыхал, Анка двойню родила! П: - Да иди ты.. В. И.: - Сам иди. Я своего уже
забрал.

Написал victorpir, (15 ноября 2010 00:00)

Новостей: 0

Комментариев: 0

Регистрация: 19.03.2010

Посетители

Поручик, вы Наташу любите? Да-с, вчера ночью любил. Да нет, я про настоящую
любовь. А-а! Ну это после пьянки!

Написал ToIRG6438, (20 ноября 2010 00:00)

Новостей: 0

Комментариев: 0

Регистрация: 21.09.2010

Посетители

Преуспевающий человек никогда не должен думать, что его любят за его собственные качества. Лукан

Написал wodqow, (25 ноября 2010 00:00)

Новостей: 0

Комментариев: 0

Регистрация: 30.07.2010

Посетители

Америка настолько богата, что выпускает одноразовые Стэлсы

Написал KoskikFX, (6 декабря 2010 00:00)

Новостей: 0

Комментариев: 0

Регистрация: 10.04.2010

Посетители

Разрешите попользоваться случаем.

Написал myrtorrn, (7 декабря 2010 00:00)

Новостей: 0

Комментариев: 0

Регистрация: 2.12.2010

Посетители

На строевой подготовке сержант потребовал от новобранцев:
- По команде "Равняйсь!" вы должны с такой резкостью поворачивать голову, чтобы
я слышал хруст шейных позвонков.

Написал apolyarii, (9 декабря 2010 00:00)

Новостей: 0

Комментариев: 0

Регистрация: 27.05.2010

Посетители

Лучший способ избежать ответственности заключается в том, чтобы заявить: Я за это отвечаю

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.